Vợ bảo mẹ chồng không phải mẹ đẻ, không có nghĩa vụ phải trò chuyện nhiều

Vợ bảo không có tình cảm với mẹ chồng nên không thể giả vờ vui vẻ, thân thiết vì mẹ tôi là mẹ tôi, không phải mẹ ruột của em.
Tôi 34 tuổi, vợ 28 tuổi, cả hai đều rời quê ra Đà Nẵng lập nghiệp rồi quen nhau, kết hôn đến nay được hơn 4 năm. Công việc của hai vợ chồng tương đối ổn định, thu nhập đủ trang trải cuộc sống, mỗi tháng còn tiết kiệm được một khoản. Tôi không có thói quen tụ tập, nhậu nhẹt hay chơi bời, tính tình khá trầm và sống tiết kiệm. Lương hàng tháng, tôi chỉ giữ lại một ít chi tiêu cá nhân, còn phần lớn đều chuyển cho vợ quản lý.
Vợ tôi khá nóng tính, dễ tự ái và thường để bụng những chuyện nhỏ. Nhiều khi chỉ vì tôi vô tình nói một câu không vừa ý, em có thể im lặng cả ngày hoặc giận dỗi, thậm chí đòi ly thân. Những lần như vậy, tôi thường xuống nước trước vì không muốn gia đình xảy ra cãi vã. Tôi nghĩ vợ chồng mới cưới cần thời gian để hiểu và điều chỉnh tính cách. Sau gần một năm mong con, chúng tôi đi khám và nhận được kết quả khiến cả hai suy sụp. Bác sĩ cho biết tôi gặp vấn đề về khả năng sinh sản, cơ hội có con tự nhiên rất thấp. Tôi đã buồn đến mức nhiều lần không kìm được nước mắt. Có lần, tôi nói với vợ rằng nếu em muốn dừng lại, tôi cũng không trách móc hay níu kéo, bởi em còn trẻ và xứng đáng có một gia đình trọn vẹn. Vợ ôm tôi khóc, khẳng định sẽ cùng tôi vượt qua mọi chuyện, dù kết quả thế nào cũng không rời bỏ tôi.
Từ đó, hai vợ chồng bắt đầu hành trình điều trị hiếm muộn. Chúng tôi tìm hiểu các phương pháp hỗ trợ sinh sản, chạy chữa ở nhiều nơi, tốn không ít tiền bạc và công sức. Mỗi lần thất bại, tôi đều thấy vợ buồn bã, còn bản thân vừa thương em vừa tự trách mình. Tôi luôn động viên rằng chỉ cần hai người còn bên nhau thì vẫn có thể tìm cách vượt qua. Rồi một ngày, vợ bất ngờ báo tin mang thai. Tôi vừa vui mừng vừa ngỡ ngàng vì trước đó chúng tôi đã trải qua một thời gian dài điều trị, tưởng như hy vọng ngày càng xa. Tôi không hỏi han quá nhiều, chỉ thấy hạnh phúc khi vợ có thể mỉm cười trở lại. Suốt thai kỳ, tôi cố gắng làm mọi việc trong nhà, hạn chế để vợ phải vất vả, chỉ mong em khỏe mạnh và sinh con an toàn.
Ngày con trai chào đời, cả gia đình hai bên đều vui mừng. Mẹ tôi ở quê nghe tin liền gọi điện khóc vì xúc động. Tôi cảm thấy mình may mắn khi sau bao nhiêu khó khăn, cuối cùng cũng được làm cha. Tôi càng thương và biết ơn vợ vì đã cùng mình đi qua những tháng ngày đầy áp lực.
Tôi cứ nghĩ từ đây cuộc sống gia đình sẽ bước sang một giai đoạn hạnh phúc hơn. Nhưng mâu thuẫn lại bắt đầu khi mẹ tôi lên thành phố chăm cháu. Mẹ tôi là người ít nói, sống giản dị và khá nhẫn nhịn. Mẹ không quen ở thành phố, cũng không rành những việc chăm sóc trẻ nhỏ theo cách hiện đại. Tuy nhiên, mẹ rất thương cháu, muốn giúp đỡ hai vợ chồng để chúng tôi có thời gian nghỉ ngơi. Ban đầu, tôi nghĩ mẹ con sẽ dần thân thiết khi có thời gian sống cùng nhau.
Thế nhưng chỉ sau khoảng mười ngày, mẹ đã tâm sự với tôi rằng muốn về quê sớm. Mẹ nói ở nhà con trai mà cảm thấy lạc lõng, cả ngày con dâu gần như không trò chuyện. Khi mẹ hỏi chuyện, vợ thường trả lời cụt lủn, đôi khi còn tỏ thái độ khó chịu. Có những lúc mẹ muốn bế cháu giúp nhưng vợ không vui, khiến mẹ chẳng biết nên làm gì cho phải.
Nghe mẹ kể, tôi rất buồn. Tôi biết mẹ không phải người khéo léo trong cách ăn nói, đôi khi có thể có những quan điểm khác với vợ, nhưng mẹ chưa từng có ý định gây khó dễ cho con dâu. Mẹ lên đây chủ yếu để chăm cháu, cũng chỉ ở lại một thời gian rồi về quê. Tôi đã lựa lúc hai vợ chồng bình tĩnh để hỏi chuyện. Không ngờ vợ thẳng thắn nói rằng em không có tình cảm với mẹ chồng nên không thể giả vờ vui vẻ, thân thiết. Em cho rằng mẹ tôi là mẹ của tôi, không phải mẹ ruột của em, vì vậy em không có nghĩa vụ phải quan tâm hay trò chuyện nhiều.
Tôi khá sốc trước cách suy nghĩ ấy. Tôi không bắt vợ phải yêu thương mẹ như mẹ đẻ, càng không yêu cầu hai người lúc nào cũng phải gần gũi. Nhưng tôi nghĩ dù không hợp tính, vợ vẫn nên giữ thái độ lịch sự và tôn trọng mẹ. Tôi giải thích rằng mẹ đã lớn tuổi, từ quê lên thành phố chăm cháu cũng vất vả, em có thể nhường nhịn một chút để mẹ cảm thấy thoải mái. Tôi chỉ mong vợ cư xử nhẹ nhàng trong khoảng thời gian mẹ ở lại. Vợ không đồng ý, còn cho rằng tôi đang đứng về phía mẹ mà không quan tâm đến cảm xúc của em. Em nói bản thân vừa sinh con, sức khỏe và tinh thần chưa ổn định, không muốn phải chiều lòng thêm bất kỳ ai. Tôi hiểu phụ nữ sau sinh có nhiều áp lực, nhưng cũng không biết phải làm sao để cả hai bên đều cảm thấy được tôn trọng.
Sau đó, vợ đưa con sang nhà chị gái ở vài ngày. Tôi không muốn vợ con đi nhưng em vẫn quyết định như vậy. Mẹ tôi thấy không khí gia đình căng thẳng nên cũng xin về quê sớm. Tôi buồn vì mẹ lên chưa được bao lâu đã phải ra về trong tâm trạng không vui. Tôi càng khó xử khi vợ cho rằng chính tôi khiến mọi chuyện trở nên nghiêm trọng.
Những ngày sau đó, tôi sang nhà chị vợ để phụ chăm con. Tôi nghĩ dù hai vợ chồng đang giận nhau thì con vẫn cần được cả bố lẫn mẹ quan tâm. Tuy nhiên, tôi cảm nhận được mọi người bên nhà vợ không thoải mái khi mình xuất hiện. Vợ cũng thường tỏ ra khó chịu mỗi khi tôi góp ý chuyện chăm sóc con hoặc nhắc đến mẹ. Có lần, tôi nói rằng em không cần phải thân thiết với mẹ nhưng đừng cư xử khiến mẹ tổn thương. Vợ lập tức đáp rằng nếu tôi không hài lòng thì cứ ly hôn, em không muốn nghe thêm. Câu nói ấy khiến tôi hụt hẫng. Tôi từng nghĩ hai vợ chồng đã cùng trải qua bao nhiêu khó khăn, những lần điều trị thất bại, nên sẽ biết trân trọng gia đình hơn. Vậy mà giờ đây, chỉ vì mâu thuẫn với mẹ chồng, em lại dễ dàng nhắc đến chuyện chia tay.
Tôi không cho rằng mẹ mình luôn đúng, cũng không muốn ép vợ phải chịu đựng những điều vô lý. Nếu mẹ có lời nói hay hành động khiến em không vui, tôi sẵn sàng góp ý với mẹ. Tôi chỉ mong vợ hiểu rằng mẹ là người thân rất quan trọng với tôi, và dù không có tình cảm gần gũi, em vẫn có thể đối xử với mẹ bằng sự tử tế tối thiểu.
Điều khiến tôi trăn trở là con trai còn quá nhỏ, vợ vừa trải qua một hành trình sinh nở và điều trị nhiều áp lực. Tôi không muốn gia đình tan vỡ, nhưng cũng không biết phải tiếp tục thế nào khi mỗi lần nhắc đến mẹ, vợ lại phản ứng gay gắt. Tôi càng buồn khi nghĩ đến việc mẹ đã già, chỉ mong được gần con cháu một thời gian mà cũng không có được cảm giác thoải mái. Tôi nên làm gì đây? Mong nhận được lời khuyên từ mọi người.Quỳnh Hoa 01/11/2026

Chồng nói anh không có nghĩa vụ phải làm việc nhà

Nhà là của cả hai, con cũng là con chung, tại sao mọi việc chăm sóc gia đình lại trở thành phần việc riêng của tôi?
Tôi 34 tuổi, kết hôn được 4 năm và có một bé trai. Trước khi cưới, tôi và chồng yêu nhau khoảng 3 năm. Khi còn yêu, tôi luôn nghĩ anh là người sống có trách nhiệm, chịu khó và biết lo cho gia đình. Vì thế, tôi từng tin mình sẽ có một cuộc hôn nhân bình yên. Sống chung rồi... Đọc thêm

Tôi rất căng thẳng vì phải đi qua nghĩa địa mỗi ngày đi làm về

Đêm đến muốn chở con đi dạo, tập thể dục, ăn uống hoặc mua đồ cấp thiết, tôi không dám đi, chồng chở thì tôi mới đi.
Tôi là nữ, 36 tuổi, có hai bé: 8 tuổi và 6 tuổi. Lúc hai bé đang ở độ tuổi mầm non, vợ chồng tôi mua được mảnh đất ngoại ô thành phố. Lúc đó việc ở trọ hay thuê nhà rất vất vả cho gia đình có con nhỏ nên vợ chồng quyết định xây nhà để hai bé sinh hoạt... Đọc thêm

Chồng tốt nhưng giấu tôi về những 'nghĩa vụ ngầm' bên nhà anh

Chồng cho em gái và cháu tiền nhưng không bàn bạc, còn bảo: "Có mấy đồng bạc gì ghê vậy", số tiền đó là hơn nửa tháng lương của tôi.
Tôi và anh cưới nhau được 5 tháng. Trong suốt thời gian sống chung, vợ chồng không xảy ra mâu thuẫn gì lớn. Chồng tôi là người yêu thương vợ, thoải mái và biết san sẻ công việc nhà. Khi tôi bận đi làm, anh sẵn sàng đi chợ, nấu ăn, dọn dẹp. Tôi cũng... Đọc thêm

Nghi em kết nghĩa mà anh trai đưa về sống chung là bồ

Các cháu tôi đôi khi giỡn hay nói những câu đại loại như "cô ôm bố", "bố phơi đồ cho cô"...
Tôi là nữ, có anh trai 40 tuổi, đã có vợ và hai cô công chúa. Anh lập gia đình hơn 10 năm, vợ kém anh hai tuổi, là người chị dâu hiền lành, dễ mến của tôi. Anh làm bên công nghệ, tháng kiếm được hơn 200 triệu đồng. Có lẽ, anh là người đàn ông lý tưởng của rất nhiều người. Anh không đẹp... Đọc thêm

Tuổi 48, thấy cuộc sống vô nghĩa khi sự nghiệp ổn, chưa từng yêu

Hàng ngày sau giờ làm, lặng lẽ về căn nhà tuy rộng rãi nhưng lạnh lẽo với tôi dường như là một thói quen.
Tôi sinh ra trong gia đình có hai chị em, thuộc diện nghèo ở quê. Ba mẹ làm nông theo công nhật, thu nhập không ổn định nên chị em tôi phải làm thêm việc để có miếng cơm bữa rau hàng ngày. Tôi nhớ hồi nhỏ đi bán vé số rồi phụ hồ trong xóm khi ở tuổi 13-14, làm gì có chút tiền... Đọc thêm