Tôi có ích kỷ khi không muốn bà ngoại vợ 86 tuổi ở nhà mình nhiều tuần

Tôi sẵn lòng đón tiếp người thân nhà vợ, cùng tìm phương án lưu trú phù hợp cho họ, cũng muốn giữ không gian riêng cho tổ ấm nhỏ.
Tôi 43 tuổi, đã kết hôn hơn 20 năm, có hai con đang tuổi đi học. Vợ chồng tôi sống ở vùng ven TP HCM, còn gia đình bên vợ chủ yếu ở Long An. Hơn hai thập kỷ bên nhau, chúng tôi hiếm khi cãi vã, ngoại trừ những chuyện liên quan đến gia đình bên ngoại. Tôi làm việc tại nhà, còn vợ làm ngân hàng. Năm nay, do cơ cấu lại nhân sự, cô ấy phải đảm nhận một mảng công việc mới, áp lực hơn trước và thường xuyên học trực tuyến vào buổi tối. Hai con đang trong giai đoạn cần tập trung học hành, đặc biệt con gái chuẩn bị thi chuyển cấp. Với tôi, đây là thời điểm cả gia đình cần sự ổn định, vợ chồng tập trung công việc, các con yên tâm học tập.
Có một chuyện đã lặp lại nhiều năm khiến chúng tôi không ít lần bất hòa: việc họ hàng bên ngoại từ Mỹ về Việt Nam và muốn ở nhà tôi trong thời gian dài. Mỗi lần các dì hoặc người thân của mẹ vợ về nước, mọi người thường mặc nhiên xem nhà chúng tôi là nơi lưu trú, không chỉ vài hôm mà có khi hai ba tuần, thậm chí cả tháng. Tôi không phản đối việc đón tiếp họ hàng, cùng ăn bữa cơm hay ở lại một hai đêm. Khách ở nhiều tuần đồng nghĩa với việc con trai phải nhường phòng ngủ, tôi khó duy trì không gian làm việc, còn sinh hoạt và học tập của các con bị xáo trộn. Chưa kể họ hàng, người quen liên tục đến thăm hỏi, khiến ngôi nhà vốn dành cho bốn người trở thành nơi tiếp khách. Vợ đi làm cả ngày nên không trực tiếp trải qua phần lớn những bất tiện ấy.
Tôi đã nhiều lần trao đổi với vợ và mẹ vợ về giới hạn tiếp đón, nhưng mỗi khi có người chuẩn bị về Việt Nam, câu chuyện lại tiếp diễn. Lần này, người về thăm là bà ngoại của vợ, 86 tuổi, tức bà cố của hai con tôi. Tôi hiểu bà tuổi cao, cần được chăm sóc và có nơi ở yên ổn, thế nhưng hoàn cảnh gia đình bên vợ khiến việc sắp xếp trở nên phức tạp. Trước đây, các dì và vợ chồng tôi góp tiền xây nhà cho cha mẹ vợ ở Long An, mong ông bà có nơi ở ổn định khi về già. Thế nhưng, sau vài năm, vì những mâu thuẫn kéo dài, mẹ vợ chuyển ra ngoài thuê trọ cùng con trai út, còn cha vợ sống một mình trong căn nhà ấy. Cha vợ có thói quen uống rượu bia rồi mất kiểm soát lời nói, thường chửi bới người thân, nhất là mẹ vợ. Những cuộc cãi vã diễn ra từ khi ông bà còn sống chung và vẫn tiếp tục sau khi ở riêng.
Điều khiến tôi lo lắng hơn là mỗi khi bất đồng, hai ông bà đều gọi điện cho vợ tôi để tâm sự, kể lể và đổ lỗi cho người còn lại, có những cuộc gọi ngay trong giờ làm việc, thậm chí lúc khuya. Vợ vốn sống tình cảm, thương cha mẹ nên khó từ chối lắng nghe. Giữa lúc công việc nhiều áp lực, lại phải học thêm buổi tối, những chuyện đó khiến vợ tôi thêm phân tâm, mệt mỏi. Việc ra ngoài ở như vừa rồi, vợ tôi còn phải bỏ thêm chi phí khác cho hai ông bà, chưa kể dây dưa ra ngoài ở trọ như trên sẽ ảnh hưởng đến tâm lý của đứa em út. Là chồng, chứng kiến điều đó, tôi thực sự xót vợ.
Tôi hiểu, cha mẹ có chuyện buồn thường muốn tìm đến con cái. Liệu có công bằng khi những bất đồng giữa hai người lớn tuổi cứ liên tục trở thành gánh nặng tinh thần của con gái, người đang phải lo công việc và gia đình riêng? Lần này, mẹ vợ không muốn bà ngoại 86 tuổi về ở căn nhà Long An, nơi cha vợ đang sống. Tôi hiểu phần nào nỗi lo ấy. Khi không muốn bà về đó, mẹ lại hướng đến nhà chúng tôi như một lựa chọn gần như mặc định. Tôi còn lo rằng khi bà ngoại về, bà có thể muốn đứng ra hòa giải mâu thuẫn giữa con gái và con rể. Khi ấy, nhà tôi có nguy cơ trở thành nơi mọi người đến phân trần, tranh luận, thậm chí tiếp tục những cuộc cãi vã kéo dài nhiều năm.
Tôi không muốn các con phải chứng kiến cảnh người lớn trách móc, bất hòa, càng không muốn vợ tiếp tục bị kéo vào vai trò người đứng giữa để giải quyết những chuyện vốn đã khiến cô ấy mệt mỏi. Tôi kể những điều này không phải để phủ nhận tình thân hay trách móc gia đình vợ. Tôi luôn biết ơn mẹ vợ vì đã chăm sóc các cháu khi còn nhỏ, đến nay vẫn thường ghé giúp việc nhà, nấu nướng khi vợ tôi bận rộn. Tôi luôn nhắc các con phải trân trọng sự quan tâm của bà. Thế nhưng tôi nghĩ lòng biết ơn và việc đồng ý với mọi sắp xếp của người thân là hai chuyện khác nhau. Mẹ vợ là người khá quyết đoán, thường muốn can thiệp vào chuyện sinh hoạt, tiền bạc và lựa chọn của các con. Khi mọi việc không theo ý mình, bà dễ buồn giận. Vợ tôi lại sống tình cảm, thương mẹ và cả nể nên thường mắc kẹt giữa mong muốn của mẹ và sự phản đối của chồng.
Tôi luôn quan niệm mỗi người trưởng thành cần chịu trách nhiệm với lựa chọn và cuộc sống của mình, người thân nên giúp đỡ nhau khi khó khăn, nhưng sự giúp đỡ cũng cần có giới hạn. Tôi không muốn những mâu thuẫn hay quyết định của người khác mặc nhiên trở thành trách nhiệm của gia đình nhỏ. Trong một lần tranh luận, vợ nói tôi sống ích kỷ, khép kín, không có tình cảm với bà con họ hàng. Câu nói ấy khiến tôi buồn và suy nghĩ rất nhiều. Phải chăng một người đàn ông muốn giữ không gian riêng cho vợ con, không muốn khách ở nhà mình hàng tuần, hàng tháng là ích kỷ? Phải chăng cứ là người thân thì chúng ta có nghĩa vụ mở cửa nhà bất cứ khi nào họ cần?
Tôi từng nói với vợ rằng khi mình giúp đỡ, mọi người cho rằng mình hiểu chuyện, sống có tình nghĩa. Khi mình không thể tiếp tục đáp ứng, đôi khi lại bị xem là vô tâm, ích kỷ. Dẫu vậy, lần này tôi cũng có phần day dứt. Bà đã 86 tuổi, không còn nhiều cơ hội trở về quê hương. Tôi không muốn những bất đồng của người lớn khiến bà cảm thấy mình là gánh nặng. Tôi hiểu vợ muốn bà có những ngày tháng vui vẻ bên con cháu, cũng hiểu mẹ vợ không muốn mẹ mình phải sống trong bầu không khí căng thẳng ở Long An. Liệu thương một người thân có nhất thiết đồng nghĩa với việc gia đình mình phải đón người ấy về ở nhiều tuần, bất kể ảnh hưởng đến công việc, sinh hoạt và học hành của các con?
Hơn 20 năm chung sống, tôi luôn trân trọng cuộc hôn nhân của mình. Tôi không muốn vợ phải lựa chọn giữa chồng và mẹ, cũng không muốn cắt đứt quan hệ với gia đình bên ngoại. Tôi chỉ mong những quyết định ảnh hưởng đến cuộc sống chung phải được hai vợ chồng cùng thống nhất, thay vì một người nhận lời trước rồi người còn lại buộc phải chấp nhận. Tôi vẫn sẵn lòng đón tiếp người thân, tổ chức những bữa cơm sum họp hoặc cùng mọi người tìm phương án lưu trú phù hợp. Thế nhưng tôi cũng muốn giữ sự yên tĩnh, nếp sinh hoạt và không gian riêng cho bốn thành viên trong gia đình.
Ở tuổi ngoài 40, tôi ngày càng nhận ra bình yên cũng là một thứ tài sản. Đó là những buổi tối cả nhà được nghỉ ngơi, những giờ các con yên tâm học bài và cảm giác thoải mái trong chính ngôi nhà của mình. Tôi muốn hỏi độc giả: Trong hoàn cảnh người thân đã 86 tuổi, gia đình bên ngoại có nhiều mâu thuẫn và vợ chồng không thống nhất được việc đón tiếp, tôi nên ứng xử thế nào cho trọn tình trọn nghĩa? Tôi có ích kỷ khi không muốn bà ở nhà mình nhiều tuần?Phan Thành 24/10/2026

Là cháu đích tôn, tôi có ích kỷ khi không cưới vợ, chỉ sống cho riêng mình

Tôi là gay, đã có bạn trai, hạnh phúc bên Australia, không muốn có con; bố mẹ giục lấy vợ có con, tôi chỉ bảo chưa tìm được ai hợp.
Tôi sinh ra và lớn lên ở vùng quê nghèo Nghệ An. Vượt lên những mỉa mai và chế giễu lúc trước, tôi đã tự nỗ lực lấy học bổng và may mắn giờ định cư ở Australia. Ở làng, tôi là người đầu tiên làm được như vậy, cũng có chút tự hào dù nhỏ thôi.... Đọc thêm

Ham muốn thu lợi của người ái kỷ lớn hơn người ích kỷ nhiều

Tôi là tác giả bài: "Vì sao nạn nhân khó rời đi dù bị bạo hành ái kỷ". Nhận thấy việc phân biệt ái kỷ và ích kỷ còn mơ hồ nên tôi viết thêm bài này.
Thứ nhất, thuật ngữ "ái kỷ" tôi sử dụng là ám chỉ "narcissist" chứ không phải chỉ là "yêu bản thân". Bởi khi Việt hóa, từ "ái kỷ" tức "yêu bản thân" được sử dụng, khiến mọi người còn hay hiểu nhầm. Bản thân narcissist hay... Đọc thêm

Xem bản di chúc bố lập 5 năm trước, tôi thấy mình hèn và ích kỷ

Ông để cho tôi 6 mảnh đất bao gồm căn nhà thờ, em gái mỗi đứa một mảnh, ông bà không chừa lại đất đai gì cho bản thân.
Tôi là tác giả bài: "Vợ ra ở trọ khi nhà chồng không cho đất xây nhà". Tối qua cha mẹ gọi chúng tôi về họp gia đình vì vợ tôi sau khi dọn ra ngoài đã nói vài điều không hay, mọi người đánh giá ông bà sống ác với con cái, khiến ông bà buồn lòng. Ông đưa cho... Đọc thêm

Muốn bố mẹ giữ lại phần đất để lo tuổi già, tôi có ích kỷ không?

Bố mẹ chia đất làm 6 cho 4 con và bố mẹ nhưng hai phần sẽ bán rồi cho các con ít tiền, còn lại sửa nhà, không tiết kiệm.
Gia đình tôi gồm bố mẹ và 4 anh chị em, tôi là con thứ ba, chúng tôi sinh ra và lớn lên ở một vùng nông thôn Thanh Hóa. Anh em nhà tôi đều có gia đình và con cái. Mặc dù khó khăn, nợ nần nhiều nhưng các anh chị em ai cũng có nhà riêng gần nhà bố mẹ, người xa nhất cách... Đọc thêm

Tôi có ích kỷ khi không muốn tiếp tục cho cháu chồng ở nhờ

Tôi biết cháu khó khăn nhưng nếu cứ ở chung, mối quan hệ gia đình sẽ căng thẳng hơn.
Tôi lấy chồng 3 năm và có một bé trai một tuổi. Kinh tế gia đình bình thường, nhà chồng khó khăn và ở xa. Hiện tôi ở với mẹ, em trai chưa vợ. Mới đây, cháu ruột chồng vào gần chỗ tôi để đi học. Do khó khăn tài chính, mẹ cháu muốn cháu đi làm để trả nợ thay vì học. Mọi người khuyên cháu đi... Đọc thêm